De Gordonmethode

Thomas Gordon heeft een model ontwikkeld, om ouders beter met hun kinderen te leren communiceren. Maar dit model wordt ook op veel kinderdagverblijven toegepast bij de communicatie tussen leidster en kind. De methode kent geen winnaars en verliezers en leert de kinderen de ouders te begrijpen en de ouders leren naar hun kinderen te luisteren. Het uitgangspunt van de Gordonmethode is gelijkwaardigheid. Daarbij kom je op voor je eigen wensen, speel in op de behoeften van het kind en houd je rekening met elkaar.

 

Een kernbegrip uit de Gordonmethode is het vaststellen van wie het probleem is. Is het een probleem van je kind, een probleem van jou of een probleem in de relatie (beide behoeften botsen).

Van wie is het probleem

Als het gedrag van je kind onacceptabel is voor jou, heb jij een probleem wat je moet proberen te veranderen door de juiste confrontatievaardigheden toe te passen. Wordt er niet aan de behoefte van je kind voldaan en ervaren zij alleen hetprobleem, dan ligt het probleem bij je kind. Door de juiste luistervaardigheden te gebruiken leer je je kind zelf zijn problemen op te lossen. Hierbij ga je als ouder vaak de mist in omdat we ons verantwoordelijk voelen voor het oplossen van de problemen van ons kind in plaats van het stimuleren die zelf op te lossen. Maar het kan ook voorkomen dat het probleem zowel bij jou als je kind ligt. Meningsverschillen en relatieproblemen. Je hebt een conflict. Door middel van de overlegmethode kun je deze conflicten oplossen.

Opkomen voor jezelf.

Gordon leert je op te komen voor je eigen wensen en behoeften. Dit kun je doen door te praten vanuit jezelf (de ik-boodschap). In ik-taal open en eerlijk zeggen wat je wilt, wat je voelt en wat je belangrijk vindt en waar je blij mee bent. Je grenzen en behoeften duidelijk aangeven. Door de ik-taal te gebruiken kom je voor jezelf op maar laat je het kind in zijn waarde. Gordon leert je ook om te gaan met verzet. Zo leer je meer wat er in het kind leeft en zal het kind eerder luisteren naar wat jij wilt.

Luisteren naar je kind

De Gordonmethode leert je zó te luisteren dat je kind zich begrepen en geholpen voelt. Vooral op jonge leeftijd kunnen kinderen niet altijd gemakkelijk zeggen wat ze bedoelen of voelen. Door aandachtig luisteren naar de belevingswereld van je kind voelt hij zich serieus genomen en kan de je hem helpen bij het oplossen van zijn probleem. En dat is moeilijker dan je denkt. Kijk maar eens om je heen, hoeveel mensen luisteren er nu echt? We zijn snel geneigd om adviezen en oplossingen te geven zonder te hebben achterhaald, wat je kind daadwerkelijk dwars zit en zonder hem de mogelijkheid te geven zelf het probleem op te lossen.

Overlegmethode

Het duidelijk zeggen wat je wilt en het luisteren naar de behoefte van het kind is nog geen garantie dat alles conflictloos verloopt. We willen bijvoorbeeld dat ons kind op tijd naar bed gaat, terwijl hij net lekker zit te spelen. Of dat hij zijn zijn speelgoed opruimt, maar je kind daar heel anders over denkt. Hoe ga je hiermee om? Je kunt jouw zin doordrijven of het kind laten bepalen. Maar in beide gevallen is er dan een winnaar en een verliezer. De Gordonmethode gaat ervan uit, dat je bij verschil in behoeften probeert er samen uit te komen. Samen een oplossing bedenken voor het conflict. Samen proberen er zo uit te komen zodat niemand verliest. Toon acceptatie en luister actief. Verwoord het probleem zodat je kind weet dat je hem gehoord hebt.

Wel of niet consequent

Consequent zijn, met je partner op een lijn zitten, zijn veel gehoorde opvoedingsadviezen. Hierdoor zijn veel ouders van mening dat zij altijd tegenover het kind dezelfde opvatting ergens over moeten hebben en elkaar daarin moeten steunen. De Gordon methode gaat er vanuit dat ouders inconsequent mogen zijn. Het advies dat men ouders vaak geeft, dat ze ten koste van alles consequent moeten zijn, gaat voorbij aan het feit dat de diverse omstandigheden variëren, dat de kinderen verschillend zijn en dat wij als ouders ook maar mensen zijn, en dus verschillend van aard.

In hoeverre je het gedrag van je kind kan accepteren, hangt gedeeltelijk af van wat voor soort mens je bent. Heb je een hoog tolerantieniveau, dan kun je veel hebben van je kind. Maar het kan ook zijn dat jij of je partner juist minder tolerant bent en strengere opvattingen hebt over hoe het hoort, en hoe je kind zich moet gedragen. Een front vormen met je partner terwijl jullie verschillen in in tolerantieniveau en verschillend van aard zijn, is onnatuurlijk voor jullie zelf en kan tot veel verwarring leiden bij je kind.

Daarnaast kunnen je gevoelens die je bij het gedrag van je kind hebt dagelijks wisselen. Afhankelijk van je gemoedstoestand keur je het gedrag van je kind de ene keer goed, maar een andere keer kun je hetzelfde gedrag niet accepteren. Thomas Gordon stelt dat het belangrijk is dat we niet doen alsof we iets accepteren, als we dat ook niet zo voelen, maar dat we eerlijk en duidelijk zijn over wat we daadwerkelijk voelen.

Boeken

kijk luister en begrijp
luisteren naar kinderen